Donnerstag, 30. Juni 2011

Gedankenmatsche...

Es ist jetzt genau 01:45 Uhr nachts...ich kann mal wieder nicht schlafen.Ich weiß eigentlich gehört sowas nicht auf einen "Beautyblog",aber ich muss sagen,dass ich grade in einer Situation bin,in der ich mal alles so von meiner Seele schreiben will.Viele werden ähnliches schon durchgemacht haben oder werden es bestimmt irgendwann mal durchmachen..es geht um Liebeskummer.

Ich weiß,dass mein (Ex-)Freund meinen Blog mal gelesen hat...weiß nicht,ob ers immer noch tut und hoffe aber einfach mal,dass ers nicht tut.

Es sind jetzt ein paar Tage vergangen und ich muss sagen,dass es mir,seitdem er schluss gemacht hat,nicht wirklich besser geht. Ich weiß nichts mit mir anzufangen und fühle mich allgemein demotiviert,leer und einfach total einsam. Wir kennen uns wirklich schon recht lange und ich kann mir nicht vorstellen,mein Leben ohne ihn weiter zu leben (was ich natürlich tun muss). Es tut einfach total weh,wenn ich an die vergangene Zeit denke.Einfach alles was gut war kommt mir so weit weg vor und ich merke immer mehr,wie viel Zeit wir letzten Endes damit verbracht haben uns wegen sinnlosem Mist zu streiten. Ich würde,wenn ich könnte die Zeit einfach zurück drehen und so vieles anders machen..nur leider geht das nicht.
Er ist nicht mein erster Freund,aber er ist der erste Mann,bei dem ich wirklich das Gefühl hatte,dass er es sein könnte,mit dem ich mein Leben teilen möchte...auch wenns furchtbar naiv klingt. Er ist für mich nach wie vor etwas ganz besonderes und ich könnte bei jedem Gedanken an ihn anfangen zu heulen.Erst jetzt merke ich,wie viele Fehler ich doch gemacht habe,welche mir zu gegenwärtiger Zeit nicht bewusst waren.Ich würde glaube ich alles dafür geben,wenn er uns noch eine Chance geben würde,aber ich denke dafür ist es tatsächlich zu spät...auch wenn ich es nicht verstehen will/kann.
Er war bzw ist ja immer noch,meine erste große Liebe...was ich für ihn empfinde,habe ich noch nie so gefühlt...ich fühle mich furchtbar und würde mich am liebsten den ganzen Tag in meinem Zimmer unter der Decke verkriechen,aber das bringt nichts. Ich wünschte es würde anders sein und ich würde aufwachen und alles war nur ein beschissener Traum.Nur leider ist alles zu real,um ein Traum zu sein.

Er hat mich vielleicht nicht immer so behandelt,wie es hätte sein müssen...und ich bin mir sicher,dass ich den selben Fehler gemacht habe.Er war vielleicht nicht immer perfekt,aber trotzdem ist und bleibt er für mich ein wunderbarer Mensch und der Mensch,den ich liebe. Es ist viel schief gelaufen zwischen uns,aber ich bin mir sicher,dass wenn er uns eine Chance gegeben hätte,wir es geschafft hätten.Nur ist es leider dazu nicht gekommen.

Ich versuche jetzt wieder ein wenig zu bloggen...nicht so viel,wie die Zeit davor,aber ihr werdet zwischendurch was von mir hören.
Ich brauche im moment viel Zeit für mich und werde mir diese auch nehmen,denn ich weiß,dass ich in nächster Zeit mit der ganzen Sache nicht abschließen kann. Es kam für mich einfach viel zu plötzlich und ich stehe irgendwie noch total unter Schock und laufe total teilnahmslos durch die Gegend...ich versuche mir meine Gefühle nicht anmerken zu lassen...mache einen auf happy gegenüber meinen Freunden und versuchs auch bei meiner Familie,nur leider klappt es,wenn ich alleine bin nicht mal ein bisschen. Ich hänge sehr an ihm und habe viele Dinge damals für ihn aufgegeben...er hat es nie gewollt,aber ich habe es getan,weil ich es für richtig gehalten habe und ich bereue es auch nicht.Trotzdem habe ich das Gefühl,wenn ich nicht so viele Freunde vernachlässigt hätte,hätte ich jetzt teilweise mehr Rückhalt. Trotzdem bin ich meinen Eltern und auch meinen 2 besten Freundinnen furchtbar dankbar,dass sie in dieser Zeit,in der es mir so mies geht,für mich da sind und mir Halt und Mut schenken. Ich denke die 2 Wochen Urlaub (11.07-25.07 Malle) werden mir gut tun...ich brauche Abstand von allem.

Ich denke ich bin ein ziemlich negatives Beispiel,wie man sich bei Liebeskummer verhalten sollte...ich schaffe es nichtmal etwas von Ihm wegzuwerfen etc...aber ich denke,dass man das für sich selber entscheiden sollte,wie man das verarbeitet.Ich leide wirklich sehr unter der Trennung.Andere hingegen stecken sowas einfach weg,indem sie sich sagen : Püh,dann hat er mich nicht verdient". Ich würde es auch gerne zu abschließen könne,aber es geht nicht,dafür sind die Gefühle zu stark.
Ich selber kann die Situation irgendwie noch gar nicht fassen.Ich habe das Gefühl mein ganzer Kopf steckt in Watte,weil einfach alles so komisch scheint. Er ist weg. Ich werde nicht mehr seine Nähe spüren können...werde nie wieder in seinen Armen liegen.Es tut weh daran zu denken und es macht mich gleichzeitig wirklich sehr,sehr traurig.Teilweise verdränge ich die Gewissheit,dass wir nicht mehr zusammen sind. Im nächsten Moment wird mir dann aber alles wieder klar und die Schmerzen gehen wieder los. Ich habe generell grade keine einfache Zeit.Das hat das Ganze quasi noch gesteigert.Ich bräuchte ihn grade eigentlich mehr an meiner Seite,als jeden anderen...aber ich werde wohl akzeptieren müssen,wie es ist...auch wenn ich es nicht will und es auch nicht kann.

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